僕が死ぬまであと何度、君を好きだと思うだろうか / hazy

思い出してみれば、いつもこうだったよね
あの頃だって、ずっと。
どこまでいったって、僕等は平行線。

どんなやり方を選んだとしても
「きっと何も変わらなかった」


そうだね、君の云う通り。
たぶん、確かに。



君は逃げてばかりで
僕は立ちつくしたままで
二人の間に横たわる底の見えない何かに
飛び込む勇気が、僕にはなかった。

僕の独善的な優しさは
君の望むすべてを
ただ、叶えようとしていたから
君の偽善的な強さゆえの
残酷な「拒絶」さえも
ただ、受け入れようとした。



「君は狡いね」
たった三回転の中で、繰り返した独白。

そんな風に
完膚なきまでにボロボロな姿を晒すのなら
僕のこの手も
拒まずに受け入れてくれればよかったのに。

嗚呼、
今にも泣きそうな目で
抱えた痛みを吐きだすのなら
それを溢すまいと駆け回っていた僕を
どうか嗤わないで欲しかった。


（今更、僕に何を願うの？
哀れな君を守りたかった。かつての僕はどこにもいない。）