帰路に沈む

自分が如何に好きな人間としか関わってこなかったかを思い知る
こんなにも人付き合いというものは煩わしいものであったのか
タイミングの違いや空気の異質さ
あらゆる要素に精神的な何かが削がれてゆく感覚
特別なことなど何もしていないはずなのに感じる徒労と虚無感

建前のやりとりの境界線を越えれば
本音が請け負わない仕事
嗚呼、なんて愚かな。
無駄骨とはこのことか

現の実の上

所詮は好きか嫌いか
その程度の問題なのだ

大層な理由など並び立てなくとも
人は感情で生きている
善悪など文化的なモノに過ぎず
相対性の台頭に他ならない

全く以てくだらない
要は信じるか否かでしかないのだから
誠実などは常に蚊帳の外で
真実など藪の中から踏み出せぬ

嗚呼、なんて哀れなのだらう
神様とて救えまい

明日もまた騙し騙し
屍の道を歩くだけ

鳴動及び振動の果てに

高いような、それでいて低いような
そんな奇妙な悲鳴をあげている
嚥下と吐瀉を繰り返すだけの日々に
嫌気がさしたのだろうか

生温い体温を抱えて
足下から軋む
円状の線を這って
真冬の中を駆けていく

君の帰る場所を
俺は知らない

夢は醒めた

掠れたような声が身体に染み込んでいく
草臥れた心だからこそ貪欲に

痛みを孕む唄に惹かれている
渇きそうな日々に滴る雨は赤い

誰にも会えない今日だから
思い出す度に
唯々泣きたくなる

親愛なる愚者たち

一番最初に「友達」だと思ったヤツも非常識だった、と唐突に思い出した。
癪に障るとかそう言うことではなくて、とんでもなく世間知らずなヤツだった。
人一倍お洒落を気にして、トリッキーで、それでいて無理してた。
母親のハイヒールで背伸びをしたような、そんな不憫な無理の仕方だったな。
楽しいことが大好きで、人といるのが好きで、笑わせるのが得意で・・・全部、寂しさの裏返しだって知ってた。
母親への反発に遊び歩いてみたり、我儘言ったり。
そんな不器用なヤツ、他に見たこと無かったから。
まるで正反対なのに、暇が有れば一緒にいたね。
毎日、毎日。それはもう、飽きるんじゃないかってほど。

結局は物理的距離ってヤツが会う機会を減らして、変わってしまったヤツに俺が距離を置いてしまった。


二人目もまた無理ばかりするヤツだった。
本当は立ってるのがやっとってくらいボロボロなくせに、それでもまだカッコつけて笑おうとするもんだから、目もあてられない。
踏み込めない距離がもどかしくて、悲しくて・・・俺の方もよく落ち込んだっけ。
あの頃から少しは近づけているのかな？


どうも自分は、人間としてそういうタイプが好きらしい。
俺もヤツも笑っちゃうくらいボロボロで、情けなくって・・・だからこと分かち合えるような、そんな関係が。
癖も難点もない人間なんて詰まらない。歪だから触れたいこともある。
少しぐらい曲がってた方が、臍曲りな俺にはやさしいんだ。